Cher Love,

Ma femme allaite notre petite puce de 4 mois, c’est comme ça que j’ai découvert ton blog. Enfin, celui de ta femme… Et hier, mon sang n’a fait qu’un tour ! Quel rapport entre yoga, vin bouchonné, fuite d’eau et allaitement ???!!!

Voici ma théorie sur le billet d’hier, l’information principale délivrée était la suivante : ”Love a fait péter une canalisation d’eau, il pleuvait dans la chambre à coucher !!!!” . Et je dis sus au complot !!!! Nous sommes également en plein travaux à la maison, et c’est une technique tout à fait féminine que de dire “ça n’avance pas assez vite ! “ ou que “ça crée des catastrophes ! “ dans le but de faire intervenir des professionnels plutôt que notre savoir faire, notre amour du travail manuel !!!!

Aussi je m’insurge contre ces messages feministes subliminaux, et sauf explication rationnelle, je demande officiellement le retrait du paragraphe “plomberie” d’hier !!!

Un fan solidaire, plombier amateur.

Cher Love,

Suite au billet d’hier (ça va au fait ? Tu te remets vieux ?) il me semble important de relater la réaction de ma femme, allaitant notre puce de seulement 2 semaines.

Hier soir, au moment de nous coucher, je trouve mon casque de vélo sur mon oreiller…

-” Qu’est ce qu’y fait là mon casque ?

- C’est pour la nuit, je préfèrerais que tu te protèges…

- Tu rigoles?

- Nan Loulou, c’est pour les fourmis.

- Catherine, t’as forcé sur les Mon Chéris où quoi ???!”

Qu’est ce que j’avais pas dis là…Voici grosso modo la démonstration qu’elle m’a faite:

-”  Nan mais attends tu oses insinuer que j’ai bu ???? C’est ça ???? !!!! Alors que j’allaite en plus ??? Alors que moi tout ce qui m’interresse c’est ta sécurité ?! Ta survie !!!! Tu crois que c’est raisonnable de te lever en pleine nuit sans aucune protection et d’aller chercher la puce alors que les fourmis pourraient te faire triple-lutzer ??? Tu crois qu’orpheline à 2 semaines de vie, c’est ce que tu peux offrir de mieux à ta fille ????!!!! Bon, alors à compter de ce soir c’est simple : soit tu dors avec le casque, soit la puce dort dans notre lit. Point barre, on limite les déplacements.”

La dessus, elle m’a regardé droit dans les yeux, fallait que je fasse mon choix…

- “Mais Cath je vais pas dormir avec mon casque quand même ?

- Je pense aussi que partager notre lit serait plus confortable… Je mets la p’tite entre nous deux !

Et zou, je me mets à faire une place à la p’tite alors que je m’étais juré que JAMAIS, un gamin dormirait dans MON lit ! C’était avant de devenir papa…un heureux papa.

Cordialement,

Un fan de plus mené par le bout du nez.

Futurs papas, papas, membres du Fan-Club de Love,

Suite aux constats de nombreux abus de syndromes variés empêchant diverses fonctions paternelles (réveil impossible en cas de pleurs nocturnes, changement de couche provoquant des saignements de nez etc), le site mamacita-allaitement.fr compte lancer prochainement une pétition interdisant de cumul des syndromes !

L’utilisation du syndrome post papa-rtum sera ainsi limitée à 1 par papa et par enfant, et c’est déjà indulgent au regard du nombre restreint d’études scientifiques ayant prouvé l’existance des troubles (1 étude aurait été publiée dans la revue scientifique Men’s Health…).

Mamacita s’engage également à publier les remèdes efficaces contre tous ces syndromes, faudrait pas qu’ils s’installent…

Soignez-vous bien !

Cher Love,

Heureux papa d’un p’tit gars de 7 mois, je viens par la présente témoigner en qualité de victime d’un étrange syndrome. Je viens également informer les futurs papas de ce cruel mal qui me touche depuis environ 1 mois, ce qui coïncide étrangement avec la fin de l’allaitement de ma femme…

En effet, depuis la “diversification alimentaire”, les couches garnies de mon fiston ont pris une odeur disons…tenace. Une odeur qui déclanche chez moi ce que mon médecin a diagnostiqué comme suit : Épistaxis Imminente en Réaction aux Couches Garnies ou syndrome E.I.R.C.G.

Concrètement comment ça se passe : dès que je dois changer une couche, l’odeur est telle que j’ai l’impression que je vais saigner du nez. D’où l’épistaxis imminente : ça saigne pas, mais presque. Du coup je me trouve dans l’impossibilité de changer la moindre couche, je ne supporte pas la vue du sang…

Donc, à toutes fins utiles, je propose au Fan Club de répertorier et de reconnaître ce syndrome E.I.R.C.G. Me voici contraint à renoncer (au profit de ma femme) à ce moment de complicité et de partage que constitue le changement de couche. Pour compenser… j’emmène mon p’tit gars à la piscine !

Amicalement,

Un  fan solidaire également frappé par un fichu syndrome

Cher Love,

C’est en tant que Président de la section Internationale-Belgique du Fan-Club que je t’écris. Le billet de lundi sur les recettes galactogènes présente en effet une grave lacune en omettant de présenter les caractéristiques hautement galactogènes de LA BIERE !!!!!

Aussi, la section Belge que j’ai l’honneur de présider propose à Mamacita un partenariat avec notre fabrique municipale de tireuses à bières (pour fûts de 5L) en lançant le modèle spécial femmes allaitantes. Ce modèle ayant la spécifité d’une double pompe permettant l’installation d’un fût sans alcool pour Madame et d’un vrai fût de bière belge pour Monsieur.

Propriétés galagtogènes pour maman, propriétés variées permettant de supporter maman pour le mari. Par “supporter”  j’entends…”encourager” bien sûr !

Dans l’attente de vos commandes (1 fromage d’abbaye offert pour 1 fût acheté !)

Bonnes dégustations à tous.