Alors le titre n’est pas franchement « Olé-olé », il s’agit d’éloigner famille, amis et collègues de cette rubrique très privée, exclusivement destinée à mes lectrices anonymes !

Je plante le décor : Bébé est là depuis près de deux mois et un bon rythme s’est installé, tout roule, chacun a pris confiance. Physiquement vous vous retrouvez, d’ailleurs depuis quelques jours, vous lorgnez sur votre jean fétiche et lui lancez un « toi et moi c’est pour bientôt coco » en attendant le prochain essayage test. Quant aux p’tites culottes sympas, elles émergent de nouveaux des tiroirs : oh c’est bon ça !

Tout ceci n’a pas échappé à Love qui, un soir vous sort le grand jeu (re-oh c’est bon ça !) La lumière se tamise, les vêtements s’envolent, la température ambiante monte et là, au beau milieu de cette nuit torride (vers 21H30 pour vous jeunes parents…) c’est le drame. Alors que tous vos sens bouillonnent, qui vient gâcher la fête ? Qui s’incruste dans ce moment d’intimité sur le point d’aboutir à l’extase ??? Je vous le donne en mille messieurs dames : la sécheresse vaginale.

Bam. Le mot est lâché. Là se produit un étrange flash-back. Vous revoyez votre sage-femme en cours de préparation à la naissance agiter un gros tube de vaseline et lancer à la cantonade : « alors la nature est bien faite, quand on allaite, Dame Nature se dit qu’un petit bébé a encore besoin de sa maman et qu’il est donc trop tôt pour faire un deuxième enfant. Hop, un p’tit coup de sécheresse vaginale pour décourager toute tentative ! Donc Mesdames n’oubliez pas d’acheter un tube de vaseline ! »

Nan mais je rêve. Elle a jamais entendu parler de la pilule microdosée compatible avec l’allaitement Dame Nature ????!!!!! Et la solidarité féminine, elle en fait quoi Dame Nature ????!!!!!!!!!

Ce gros tube de vaseline que votre mémoire sélective avait occulté vous aurait bien rendu service… mais à présent deux freins psychologiques vous empêche de vous le procurer:

1- L’achat du dit tube chez votre pharmacien.

- Bonjour Melle M…

- Bonjour Monsieur Bunel

- Que puis-je pour vous ?

- (tout bas) Heu…il me faudrait un tube de vaseline s’il vous plait…

- Oui c’est pour vous ?

Trois réponses possibles

A- « Nan c’est pour mon mari » mais Love ne me le pardonnerait pas

B- « Nan j’ai une porte qui grince » mais pas crédible

C- « Oui » mais là ça va pas être possible, rien que d’y penser j’en ai le rouge aux joues, pour peu que M Bunel lance à travers l’officine bondée un « Geneviève, un tube de vaseline pour Melle M… s’il vous plait ! ». Impossible je vous dit !

2- La tête de Love me voyant dégainer la vaseline au moment crucial.

Je ne préfère pas écrire ce qu’il pourrait imaginer en me voyant lui proposer de la vaseline. Dans tous les cas, on se retrouverait mort de rire, mais pas plus avancés…

Alors que faire? Cette mijorée de Dame Nature aura-t-elle le dernier mot dans cette histoire ?! Que néni ! Et voici la solution trouvée, tout simplement en faisant mes courses. Au rayon préservatifs, vous trouverez des lubrifiants qui n’en ont pas l’air :

• Nom sympa,

• Flacon pompe pratique

• Petit format discret

• Design ludique en couleur

• Passage en caisse ni vu ni connu entre les couches, la lessive et les légumes surgelés bio!

J’avais trouvé mon arme secrète…

Score
Melle M…	Dame Nature
1	0